Et voilà.
- Cette journée en famille était super. - Oui.
- Merci de nous avoir emmenés, Al. - On devrait faire ça plus souvent.
C'est pas tous les jours qu'un oncle meure
et que les pompes funèbres oublient de fermer sa maison.
Ça nous en apprend beaucoup sur la nature humaine.
Je n'aurais jamais cru qu'une telle cupidité puisse exister.
Ces rapaces, comme ta cousine Sheila,
qui essayait de prendre ces deux télés.
Mon Dieu, certains sont vraiment gonflés.
Les enfants, comment vous en êtes-vous tirés ?
Mais attends. Ça, ce n'était pas dans le placard d'oncle Joe.
Je sais, mais il y avait tellement de gens en train de voler
que je suis montée dans la chambre de sa femme.
Mais elle est toujours en vie.
Elle aurait dû y penser avant que je le prenne.
Regardez ce que j'ai pris.
Une dent en or.
Ce n'est pas vraiment de l'or. Elle est juste jaune.
En fait, on appelle ça le "jaune Bundy".
Montre-lui, chéri.
Mince. Alors, j'ai rien.
Déprime pas, fiston. J'ai entendu dire que tante Addie est très malade.
Celle avec la belle lampe ? J'adorerais l'avoir.
- Peut-être pour mon anniversaire ? - C'est comme si c'était fait.
- Qu'est-ce que tu as eu, papa ? - La seule chose que je voulais.
À part la maîtresse d'oncle Joe.
J'ai eu la montre d'oncle Joe.
Oncle Joe voulait que j'aie cette montre.
Il me l'a dit la dernière fois que je l'ai vu vivant. J'avais sept ans.
Si seulement oncle Joe était mort
avant que je dépense 12,95 $ pour cette stupide montre.
Bonjour, tante Heather.
Tu nous as manqué pendant le pillage. Je veux dire au village.
Nous avons été si tristes d'apprendre son décès.
Ton chagrin était visible quand tu as enlevé sa bague avec les dents.
J'étais en train d'embrasser sa main.
Je l'aimais, bon sang.
Alors, garde tes souvenirs
et rendez-moi ce que vous avez volé, bande de chacals.
- Tout m'appartient. - Qui a dit ça ?
Mon avocat. Rends-moi la montre.
Il voulait que j'aie cette montre. Il a dû l'écrire dans son testament.
Il n'avait pas de testament, alors tout est à moi. Donne-moi la montre.
Tu veux cette montre ? Alors viens la chercher !
Allez, l'avocat. Tu veux tâter de ma droite ?
Bundy, il y a des lois dans cette ville contre le vol.
Sans parler des lois contre le bouchage des toilettes d'un mort.
Merci.
Vous devriez tous avoir honte.
C'est tout ce qu'il me reste du pauvre Joe.
Viens, poupée, le mont-de-piété ferme à 18 heures.
On enverra la police pour récupérer le reste.
On a un avion pour Bimini qui nous attend.
Ciao ciao.
Mon Dieu, les membres de ta famille sont des ordures.
Il voulait vraiment que j'aie cette montre.
Il faut être idiot pour ne pas avoir de testament.
- As-tu un testament, papa ? - Non,
mais j'en aurai un demain.
Je ne veux pas que ça se passe comme ça à ma mort.
Je vais rassembler tous mes biens.
J'ai travaillé pour les avoir pendant 25 ans.
J'ai vécu et j'ai aimé.
Plus tard, je me suis même marié.
Tout ce que j'ai devra être partagé entre vous.
Je n'ai rien.
Enfin, papa.
Un 45 tours de rock
et une carte de baseball de Joe Nuxhall, ce n'est pas rien.
Oui, et une vidéo de Sports Hijinks.
Peg, comment est-ce possible ?
J'ai travaillé 25 ans. Je n'ai rien amassé.
Chéri, ce n'est pas de ta faute.
Tu aurais pu être riche. Mais la chance t'a manqué.
Ou l'intelligence, ou les compétences,
ou l'initiative, ou même le charme qui aide certains.
Tu te sens mieux, mon canard ?
Les enfants, faites un bisou à papa.
Il n'est pas encore mort.
Eh bien, il est assez proche de la mort pour moi.
Je vais écrire mon testament. Donne-moi un papier et un stylo.
Je vais faire une liste de tous mes biens.
J'ai dit : "De tous mes biens".
Peg, tu ne comprends pas que c'est important pour moi ?
Quel souvenir aurais-tu de moi si je mourais ?
- Le souvenir d'un amant. - D'un père.
D'un soutien financier.
Papa, pourquoi tu n'en rajoutes pas ?
Parce que vous vous moquez de moi.
Allez, les enfants, laissons-le seul écrire son testament.
J'espère que j'aurai son siège de toilette.
Ne sois pas cupide, Bud. Tu as déjà son implantation de cheveux.
Tu vois, maintenant, on se moque de Bud.
Pourquoi je fais un testament ? Buck, je te lègue tout.
Aruba, me voilà.
Salut, Al. J'ai appris le décès de ton oncle.
Tu veux sortir prendre un verre ?
Oui, plus tard, quand tu seras parti.
Je vais te poser une question.
Qu'est-ce que tu laisserais si tu mourais demain ?
Un beau cadavre.
Désolé, Al, je ne voulais pas remuer le couteau dans la plaie.
- Qu'est-ce que tu fais ? - Mon testament.
J'ai beaucoup de biens matériels.
Joe Nuxhall. Avec ça, on faisait des petits bateaux
- qu'on faisait flotter dans les égouts. - Ça suffit.
Contrairement à toi, j'ai pensé à l'avenir.
J'ai pensé à laisser quelque chose d'autre derrière moi.
Tu sais, quelque chose qui...
Quelque chose qui identifie Al Bundy, l'homme.
- Tu as plein de trucs. - Je sais.
Tu peux me donner un exemple ?
Tu as toutes ces dents en or.
Et tu étais une star de football au lycée, non ?
J'aimerais que mes enfants puissent dire que j'étais une star de foot.
Ils le diront, puisque je leur mentirai,
mais c'est mieux d'avoir de vrais souvenirs.
- C'est ça ! - Quoi ?
J'ai fait l'erreur d'analyser ma vie dans le présent.
J'aurais dû examiner ma vie pré-Peg.
Mes souvenirs de football. C'est ça qui prouve mon existence.
- Oui ! - Je donnerai mon vieux maillot à Peg.
Le bon vieux numéro 33. Ça va être bien pour elle,
car c'est l'âge qu'elle pourra dire qu'elle a à son prochain mari.
Et je donnerai mon trophée à Kelly pour qu'il aille avec les siens.
Même si je ne comprends pas comment elle a fait
pour avoir un trophée de football alors qu'elle n'a jamais joué.
Et puis il y a Bud.
Tu peux me prêter 5 cents ?
Je ne vais pas te les prêter, je vais les échanger contre ta Dodge.
Enfin, Al. Tu dois bien avoir quelque chose d'autre
de ta période de football à donner à ton fils.
Oui.
Mon ballon du meilleur jour de toute une vie.
Le jour où j'ai marqué quatre fois.
Oui. Mon ballon.
C'est ça que je donnerai à mon seul fils,
le porteur du gène et du nom Bundy.
Et vu la situation, le dernier de la lignée.
Il doit avoir la chose la plus précieuse que j'ai eue.
C'est parfait. Où est le ballon ?
Je l'ai donné à une pom-pom girl. À l'époque, je me reproduisais.
Alors, je vais lui demander de me le rendre.
Il y avait quelque chose de spécial entre moi et...
machin-truc.
Peg ? Peg, j'ai une question à te poser.
Tu te souviens du nom de cette jolie pom-pom girl dont j'étais fou
avant de me soûler et de me réveiller marié avec toi ?
Oui, je m'en souviens.
En fait, je me souviens de ce que tout le monde disait sur elle :
Si tu veux être soûl Prends du brandy
Si tu veux une maladie vénérienne Appelle Sandy
Sandy... Sandy Jorgenson. Merci, Peg.
Pourquoi veux-tu savoir ?
Oh, eh bien... Jefferson m'a demandé
qui était ma deuxième fille favorite au lycée.
J'aimerais me rappeler qui était ma favorite.
Ça fait quoi qu'elle soit sur la liste rouge ?
Il s'agit d'un ballon de foot, bon sang !
Un homme me donnerait ce numéro. Allô ?
Tu viens de dépenser 25 cents en téléphone
pour retrouver un ballon qui vaut 10 cents à laisser à ton fils.
Mais c'est vrai qu'une peau de porc lui rappellerait son père.
J'ai juste une question.
Bien sûr, Marcie. La partie avec les bonnets va devant.
Bien sûr, pas dans ton cas.
Tu devrais faire attention, si tu veux qu'on continue à passer ici.
Écoute, Al.
Je déteste avoir à injecter du bon sens dans ta quête mystique,
mais si tu veux trouver cette personne,
pourquoi n'appelles-tu pas un détective ?
Il y en a qui se spécialisent dans la recherche de personnes.
Elle est belle et elle est maligne.
J'en ai appelé un pour retrouver un ancien petit ami une fois.
1m80, beau,
10 sur 10, si tu vois ce que je veux dire.
Oh, mon Dieu, je n'ai jamais eu autant de plaisir.
Les choses qu'il me faisait faire. Les choses qu'il me faisait ressentir.
Après lui, tous les autres semblaient nuls.
En fait, pas tous les autres.
Mon ex-mari, Steve, était un assez bon coup.
Marcie, tu n'aurais pas le numéro de ce détective par hasard ?
- Sois pas bête. Pourquoi aurait... - Je l'ai. Tiens.
Ne me regarde pas comme ça. C'était juste un hasard que je l'aie.
Je n'ai pas besoin d'un ex alors que je t'ai.
Je suis super, n'est-ce pas ?
Bien sûr.
"Bien sûr" ? La nuit dernière, tu m'as appelé Capitaine Kaboum.
Tu aurais préféré Soldat Nouille ?
Al va penser que tu es sérieuse.
C'est juste un petit code entre nous.
Ça veut dire qu'il y a une fête dans sa culotte et que je suis l'invité.
Je cherche une fille à qui j'ai donné le ballon avec lequel j'ai marqué 4 fois.
Oui, je suis Al Bundy.
Polk High, oui. Oui, j'étais le numéro 33.
Oui, j'ai un problème d'odeur de pieds.
Peg, raccroche ! J'essaie de passer un coup de fil.
Entre.
Sandy ?
Salut, Al.
Sandy ?
Aimes-tu ce que tu vois ?
Je ne sais pas, je n'ai pas pu encore tout regarder.
Tu sais, Al,
je pense que tu es encore plus beau maintenant qu'au lycée.
Incroyable, n'est-ce pas ?
Alors, Touchdown, qu'est-ce que tu es devenu depuis le lycée ?
La dernière fois que je t'ai vu,
tu faisais un job d'été dans un magasin de chaussures.
Tu voulais acheter un nouveau carburateur pour ta voiture.
Qu'est-il arrivé à ta vieille Dodge ?
Ne parlons pas du passé, d'accord ? Je vis dans le présent.
Tu veux dire
qu'on ne peut pas parler de tes succès au football ?
Si ça peut te faire te sentir mieux.
À l'époque, te voir en mouvement me faisait toujours me sentir mieux.
Alors, Touchdown, es-tu toujours aussi bon que dans le temps ?
Personne ne s'est jamais plaint, si tu vois ce que je veux dire.
- Montre-moi, Al ! - Ce n'est plus ce que c'était.
- Je verrai. Allez, montre-moi ! - Bon, ça ne peut pas faire de mal.
Tu l'as toujours, Touchdown !
Oui, eh bien, ça ne s'oublie pas, n'est-ce pas ?
Al,
je sais pourquoi tu es là.
Sandy, avant que tu continues, j'aimerais te dire un truc :
tu me fais mal.
Non, je ne rigole pas. Tu me fais mal. Enlève ta jambe, ou je t'en mets une.
Tu regrettes de m'avoir quittée juste avant
la dernière danse du bal de fin d'année ?
- Tu sais ce que je veux. - Quoi ? Un McNugget géant ?
- Je veux la danse que tu me dois. - Sandy,
tu sais que je n'ai jamais dansé si ça ne me garantissait pas du sexe.
J'espère que je n'ai rien dit que je vais regretter ?
Allez, Al.
Au moins, promets-moi que tu danseras si notre chanson passe.
Tu te souviens de "Blue Velvet".
Bon, d'accord, mais juste si notre chanson passe.
Elle est bien bonne, Dieu.
Bon. Voilà.
C'était bien, hein, Al ?
Viens... Asseyons-nous.
- Comme dans le bon vieux temps. - Oh, mon Dieu.
Al, plus de danse ?
Plus de mal de dos.
Mon pauvre Touchdown. Voudrais-tu un massage ?
Tu sais, Sandy, ce que je voudrais vraiment...
Sandy, c'est peut-être le bon moment pour te demander quelque chose.
Quoi, Al ?
Qu'est-ce que tu veux ?
Mon ballon.
Ton ballon ? Tu veux dire, le ballon du match ?
Bon sang, Al,
tu m'as donné ce ballon pour me montrer que je comptais pour toi.
Je sais. Alors, je peux l'avoir ? Je veux le donner à quelqu'un d'autre.
Je vois. Et moi qui pensais
que le gars qui m'avait plaquée il y a 20 ans revenait.
J'aurais dû m'en douter. Il ne voulait que son ballon.
D'accord, Al.
Je vais te le rendre...
à une condition.
D'accord.
Non, non, c'est trop tard.
Je pensais juste...
Je me rappelais juste
des passes que l'on se faisait dans le parc.
Est-ce que je peux te faire une dernière passe
en souvenir du bon vieux temps ?
Bien sûr, si ça peut t'aider à surmonter l'épreuve
de me voir sortir de ta vie une deuxième fois.
Est-ce que tu peux toujours lancer où tu veux ?
Bien sûr. Est-ce que tu peux toujours rattraper mes passes ?
Bien sûr que oui.
D'accord. Recule.
Oui, fiston, ce ballon veut tout dire pour moi.
Bien sûr, toi, machin-truc et machin-bidule
m'avez apporté un grand bonheur.
Mais je suis heureux que nous parlions seul à seul, fiston.
Je ne veux pas qu'elles soient jalouses.
Pas la peine de chuchoter, papa.
Elles ont appris que tu rentrais de l'hôpital aujourd'hui,
alors elles sont allées au cinéma.
C'est bien. C'est bien, fiston,
parce qu'on peut avoir un moment rien que nous deux.
Récupérer ce ballon a été très dur, mais ça en valait la peine.
Parce que maintenant je vais te donner, à toi mon seul fils,
ma carte de baseball de Joe Nuxhall.
Et ton ballon ?
Mon ballon ? Mais tu es fou ?
Il ira à la seule personne que j'aime vraiment :
moi.
Bud, je vais être enterré avec tous mes trucs de football.
Alors, on aura quoi ?
À ma famille adorée Bonne vie !
Traduction : Géraldine Lalanne